Enquanto escrevi , uns breves 10 minutos, foram o suficiente para esturricar o projecto da geleia.
Alguém vai ter qe lavar o taço. Ainda bem que ainda não arranjei as unhas. Vai ser duro.
Enquanto escrevi , uns breves 10 minutos, foram o suficiente para esturricar o projecto da geleia.
Alguém vai ter qe lavar o taço. Ainda bem que ainda não arranjei as unhas. Vai ser duro.
Resisti áos feitiços do Farmville.
Deixei-me agarrar pelo CSI.Espero saber conter-me...
porque hoje está a ser um dia excelente.
Fiquei na cama até mais tarde, chateei-me com as miúdas, tomei duche à luz da vela, porque há horas que não havia luz, e saímos para a chuva.
Fui ao De Borla e comprei frascos e garrafas para doces e licores. Ainda comprei parte da prenda de casamento de dois cinco estrelas, e rumei ao Pingo doce, para compras para o "bolinho" e para a semana.
Vi marmelos, comprei marmelos.Açucar, muito açucar.
E compras úteis feitas, ainda o Anjo Branco do José Rodrigue dos Santos, caro que nem fogo, mas estava a precisar.
Almoçamos um hamburguer rafeiro, e enquanto elas brincavam com a vizinha, pús mãos à obra.
Fiz caldas de açucar e já estão filtradas as minhas adaptações de licor.
Licor de menta e anis, verde, que lembra Pisang Ambon, mas nada tem de banana. Investiguei isto agora, e fiquei curiosa.
Um "must" ficou o Licor de Lúcia-lima e limão. Eu não aprecio chá, mas limão e lúcia lima agradam-me, doces e quentes. Detesto chás frios e pouco doces. Experimentei a fazer um licor com estes dois ingredientes, e só tenho uma coisa a dizer: para quem não gosta de bebidas alcoólicas, até gostei de beber. Pior! depois de desaparecer o sabor da aguardente, fica o sabor da lúcia lima e do limão a prolongar-se na lingua..acho que vai ser um sucesso.
Nos entretantos, descasquei grosseiramente os marmelos e em menos de uma hora tinha uma marmelada de panela de pressão. No fogão tenho as cascas e os caroços, a ganharem ponto para uma geleia translúcida e gulosa.
Se a luz deixar de falhar constantemente, ainda farei merendeiras do bolinho, para o Pão por Deus, amanhã. Com a chuva que está, poucos miúdos andarão por aí. Mais sobra.
Os eleitos serão umas fogaças de Alcochete, os bolinhos que o papá gosta, umas merendeiras de batata, e outras com a mereita dos folares.
Quando o amorzão chegar a casa, já quase será amanhã, e quero um cheirinho delicioso a recebê-lo à porta. isto se a luz não falhar...
Durante a noite, a máquina preparará o pão para o pequeno-almoço de amanhã.
Isto é aquilo a que eu chamo TERAPIA.
está mais frio e mais chuva.
Para quem saiu do Aeroporto em camisola de alcinhas, vindo de 17 dias de calor bom no Quénia, foi um choque!
Já não me lembro quem nos foi buscar, mas rapámos frio na viagem até casa.
Carregados de bugigangas e ananazes, assentámos arraiais em casa da cunhada, para um almoço de boas vindas depois de uma lua de mel fabulosa.
Da ementa fizeram parte Clavamoxes, porque o meu joelho direito estava uma lástima, depois de um encontro imediato de 3ª grau com um coral venenoso nas águas quentes do Índico.
Um bronze cinco estrelas, de muitas horas de praia, piscina e safari.
Dias e noites fantástico, o amor e uma cabana em sentido real.
O acordar para o mundo real, mas numa versão soft e descontraída, de quem está bem na vida e de bem com a vida.
Mas isso faz amanhã dez anos que aconteceu...
que não acreditava no que estava a ver.
Ele está em trabalho numa conceituada feira, a nível mundial, na Alemanha, e ainda não consegue entender como é que ele e mais meia dúzia de gatos pingados, a trabalharem em Portugal numa empresa que está a tentar sobreviver à insolvência, estão no topo da tecnologia mundial!
É assustador saber que ele é uma das 3 ou 4 pessoas no mudo que domina uma tecnologia de ponta. E tanto o é, que entre colegas, têm o acordo de nenhum sair da empresa sem falar primeiro com os outros, porque nenhum tem substituto, nenhum faz trabalho repetido, e se faltar um, o barco vai a pique em três tempos.
Numa economia normal, isto daria direito a um ordenado do outro mundo.
Num ganancioso qualquer, isto já tinha sido um ultimato numérico ao patrão.
Nos meus pesadelos, isto pode ser um convite internacional irrecusável,e uma reviravolta na nossa família, que eu não sei se quero.
Em alguém simples e de bom coração, que apenas adora o que faz, é apenas uma surpresa.
Como eu amo aquele HOMEM!
para dar um pontapé no cu do meu maior e pior cliente, e, sem mais quê nem porquê mandar a p....da minha micro empresa às urtigas.
Não se pode!
O meu lucro do último semestre não chegou a 300€, e isto porque paguei todo o combustível do meu bolso, e porque me pago, engenheira, com 12 anos de prática e competência demonstrada, menos de 2 salários mínimos por mês. Isto, nos meses em que recebo. Isto sem contar as horas extras diárias, podem chegar a 10 ou 12h, para além de um horário normal.
E no entanto, pague-se até hoje o segundo pagamento especial por conta, no valor de 500€, depois de em TSU e IRS, já ter ido mais que isso, só este mês.
Numa empresa que factura cerca de 3000€ por mês, e têm dívidas de clientes com mais de 150 dias, e que dentro de 15 dias tem de voltar a esses pagamentos e ainda o IVA, o que é que sobra para os meus fornecedores? e por fim, o que sobrou para mim?
Sou tão totó...
A nobreza dos meus sentimentos, a atitude perante o trabalho, a humanidade e respeito dão-me paz de espirito e cosnciencia tranquila. Mais do que isso, só dores de cabeça, insónias e perda contínua de rendimentos familiares.
Hoje tive de olhar de novo para o espelho para perceber o que se passava com os meus olhos, vermelhos inchados. à volta , uma pele seca, repuxada, cheia de peles soltas, a descamar.
Nos pés, enos tornozelos, mas pernas , um dor suave e constante, que logo à noite será constante e não tão suave.
Estou nas últimas...
Ainda não me começou a doer a cabeça. É bom.
Assusto-me
CASO DE ESTUDO.
Doem-me os pés: porque fui dar aulas de salto alto?
Doi-me a cabeça: porque dormi só 3h?
Doi-me o pescoço: Porque ando stressada?
Doem-me os olhos: sono?
Doi-me a uretra: mais uma infecção?
Doem-me as pernas: peso a mais....
Peso a mais?
- demasiado trabalho e pouco exercício
-comida fora de horas e pouca força de vontade para a garantir
- vício, comer é tão doce, quando a vida é amarga.
- hormonas aos saltos, ovários malucos
-insulina aparvalhada
- mini bola mma tiroide.
- milhentas boas desculpas, como "adoro cozinhar"
Acho que já não vou chegar aos 65.
Quem ficerá com a minha reforma?
Tenho de ir pedir uma autorização de acumulação de funções. Porque corro o risco de não me pagarem nem as aulas no ISLA nem no ESTG. Tenho trabalhado pouco, tenho...
Vai de vela porque ele tem de ir em trabalho para a Alemanha e eu tenho montes de trabalho atrasado para fazer.
E tenho também de descobrir como fazer ainda os bolinhos e alguns licores.
Ora ainda bem, porque também não há dinheiro para passeios
Recomeçou a maluqueira dos horários.
Desde a semana passada que volta e meia me dá dor de cabeça. Tendo em conta que isso é um fenómeno raro em mim, será que é um sinal grave de cansaço?
Podem dizer não há vontade. É.
"Diz que" os Juízes ganham mais para manter a imparcialidade, e a incorruptibilidade. Então não é a profissão deles?
Ganhar mais para fazerem juízos justos, implica que então, se ganharem menos fazem juízos ao gosto de quem lhes der mais qualquer coisa?
Eu ganho mais para ser melhor engenheira? os outros profissionais ganham mais para desempenharem as suas funções?
Então porque é que não vou eu ou qualquer outro profissional para juiz? Se executarem convenientemente as suas funções, não está em questão a sua formação e valores, mas sim uma questão de remuneração, penso que também estou habilitada a exercer essa função.
Que eu saiba, para os comuns dos mortais, trabalhar mais e melhor, dará sim, uma recompensa de mérito, um melhor salário, "à Posteriori" ( ou não, um pontapé no cú é mais comum!...)
Idem como gestora pública. Sou muito boa a gastar dinheiro dos outros. A sério! Ás vezes o meu sogro dá-me o cartão dele para ir comprar prendas para os netos e nem sequer gasto tudo o que ele lá tem!
E consigo ter bons lucros, se aumentar o preço aos clientes, sem discussão nem apelo, e com a obrigação de eles pagarem mesmo!
Please, please, please, escolham-me a mim! Veio hoje o meu registo criminal e diz que nada consta... Já são pontos a meu favor! ( coisa que não podem dizer alguns juízes, alguns gestores, alguns políticos..)
Desde a meia noite de sábado que eu existo. pelos vistos não existia antes de ter facebook. O que não garanto é que vá fazer alguma diferença nos meus dias. Eu tenho lá tempo para gastar naquilo?
Acho que vou fazer um apara a empresa e contrato o meu irmão para ir fazendo a manutenção...
Este blog não vai estar por lá. prefiro manter-me no anonimato.
Estou de volta aos dias normais, penso eu.
É claro que tenho montes de coisas para fazer, mas não tenho um elefante às cavalitas, a esmagar-me com o peso dos prazos.
Vamos lá a ver se a vida melhora..
Cá estou eu, demonstrando que 13 horas de sono numa semana de trabalho parecem ser suficientes.
Efeitos secundários: Muito sono, olhos a arder, dores no pescoço, dermite a rebentar a cara e as orelhas em vésperas de evento público, falta de concentração, falta de vontade, intestinos desreguladors, sensação de enjoo. Dou comigo a enrolar a lingua e dizer frases sem pés nem cabeça,ouço apenas metado do que me estão a dizer.
Mas quando forem 17h, e acabar a última aula do EFA , vou sentir um alívio tremendo, e penso que, se conseguir aguentar-me acordada, poderei finalmente, ver se arranjo roupa e sapatos, para o batizado da sobrinha.
Vendo bem as coisas, ainda tenho um dia para tratar de tudo! E uma noite, hein!?
Atingi mais um limite do meu corpo e do meu cérebro. Não quer ter de o ultrapassar.
Se não morrer esta noite de cansaço, presumo que, a partir de amanhã, terei o meu corpo e o meu cérebro testados e aprovados para as mais rudes provas.
Se não voltar aqui, por esta hora, amanhã, vão ao meu funeral, ou levar-me twix e romances ao manicómio
Mas era no meu 1º emprego, há 9 anos, mas era burra e não sabia.
Hoje podia ser uma engenheira rica, pelos salários que lá se vão praticando, mas não, escolhi ter personalidade, ser teimosa, não admitir faltas de respeito e hoje estou nisto:
Patroa de uma microempresa, a dar aulas em parte time num politécnico e numa escola superior.
No politécnico, descobri a frustação dos cursos EFA. Eu já não ia à bola com as novas oportunidades, agora sai-me isto na rifa e constato, ao vivo e a cores, que as minhas teorias estavam correctas. Apenas me serve de consolo, nada mais.
Na Escola Superior, estou a gostar, mas têm sido horas e horas de preparação para que não falhe em nada, para me voltarem a contratar no próximo semestre. Noto, no entanto, que estão a abusar e eu a ver...
Na empresa, o trabalho continua atafulhado e os nós parecem não desatar. As aulas têm contribuido para isso.
Hoje, pago bem caras as opções que fiz na vida , de não me deixar vender nem comprar.
por isso, tornei-me escrava o trabalho, e as correntes estão curtas, os grilhões apertados e a bola de chumbo que arrasto ainda é mais pesada do que eu.
Só um orgulho desmedido, e uma vergonha de ter falhado os meus objectivos me impede de desistir. Ainda não estou preparada para esta palavra, mas cada dia que passa me parece a opção mais óbvia. E depois, o que é que eu vou fazer? Pedir para a porta da igreja?
Desfazer-me de tudo e voltar para casa dos pais?
Mudar de vida?
Eu sei lá...
Eu, por acaso, até separo o lixo todinho...mas sei perfeitamente que vai acabar na mesma lixeira, só que arrumadinho, pois as empresas de reciclagem não estão a tratar muitos lixos, porque sai caro. Certo?
Em casa dos meus pais, "incinerava-se",e ainda se incinera, durante o Inverno. Os restos biológicos, que não vão para o galinheiro ou pocilga, vão para a estrumeira, pomposamente designada, pela sociedade fina e educada, como compostor...e já os meus avós faziam isso.
A mim resta-me a consciência tranquila...
Ontem fiquei em casa.
Só saí bem cedo para ir ao supermercado, estavam ainda todos a dormir.
Voltei e cozinhei, sopinha para bebés, cozido para 12, ameijoas para entrada, bolo Red Velvet para sobremesa( ficou pink velvet, a desfazer-se, mas sabe bem)
Com as filhas,os pais, irmãos e sobrinhas, comemoramos o 10 aniversário de casamento.
Estendi roupa, apanhei roupa, pús roupa e louça a lavar.
Mexi a maceração para o licor de pêssego, preparei o de mentol e erva doce, o de lúcia lima , o de tomilho, alecrim e gengibre.
Adaptações minhas, eu que nem bebo bebidas alcoólicas. Agora tenho de arranjar garrafinhas "jolie nice" para os meus presentes da Natal..
Ainda passei pelas brasas no sofá, ficando com as costas num oito.
Fiz empadão com as sobras do almoço, vi televisão, não fiz nada de Trabalho-trabalho.
Ainda tive para madrugar esta manhã, mas não! Hoje tenho aulas até às 10 da noite, tenho de me aguentar de pestana aberta...
Soube mesmo bem...mas soube-me a pouco.
Acho que já disse que já vi o Top Gun milhentas vezes
E voltarei a ver!
Como o Always, o Dirty Dancing 1, qualquer episódio do Poirot, Where love resides, O diário da nossa paixão, As palavras que nunca de direi, O clube dos poetas mortos, Ghost, todos os Shreks , Pixares, Disneys e afins...A côr púrpura, alguns James Bonds,o Rain Man, ...........
Prefiro mil vezes ver um filme repetido do que qualquer filme de terror, suspense, senhor dos aneis, guerra da estrelas..
Tantos, que eu voltava a ver
Que fazemos 10 anos de casados.
Desculpa-me pelo almoço a correr, pela falta de um dia só nosso.
Desculpa-me por ter aulas esta noite.
Desculpa-me pela noite mágica que se calhar não vamos ter.
Desculpa-me por ter sido uma péssima dona de casa nos últimos meses, uma mãe assoberbada de trabalho, ( acho que, pelo menos tenho conseguido ser uma boa amante...)
Desculpa-me pelos horários loucos a que vos tenho submetido, maus humores e cansaços.
Desculpo-te pelos motivos idênticos, em horário de trabalho
Desculpo-te por toda a irritação do stress e incertezas do teu trabalho.
Faz hoje 10 anos , estava bem mais bonita, muito mais elegante, mas amava-te muito menos do que te amo hoje.Porque hoje amo-te mais 3650 dias do que os 3240 em que te amara antes. Porque 10 anos mais tarde tenmos duas filhotas e procuramos mais um. Porque estamos mais amigos, mais cúmplices. Mais velhos, mais gordos. Mais sábios. Mais loucos. Mais desesperados. Muito mais pobres. Muito mais cansados.
Desculpa por não voltarmos ao Quénia outros 17 dias, (ou a outro sítio qualquer: de facto, ter 17 dias de férias é um sonho, nem que fosse acampada no quintal!)
Parabéns a nós. Amo-te RR
Juro que não aceitei trabalho a mais!
Garanto até que precisava de mais trabalho para conseguir aguentar a empresa!
Só que já não posso nem com um gato pelo rabo, e tudo o que devia estar pronto à meses renasce e volta a ser preciso fazer mais isto, e mais aquilo, tudo por conta do orçamento.
Estou à beira da ruptura.
Já perdi conta às horas de trabalho, e quando faço contas às que ainda me faltam, só penso em horas que não tenho, nem vou ter, e tudo atrasa ainda mais
Tudo porque tudo tem o seu tempo, e o tempo disto passou. O pior de tudo, é que na grande parte das coisas não fui eu que o deixei passar, e agora levo com as consequuências dos meus erros, mas muito mais com as consequências de erros dos outros.
Sinceramente, têm sido os piores dias da minha vida profissional, desde que comecei a trabalhar, faz daqui a uns dias 12 anos.
Não sei mesmo o que fazer, não sei! E nem sequer sei a quem pedir ajuda
Hoje, um anjo agarrou-me os braços com força e protegeu-me de mim própria.
Agarrou-me com força, arrastou-me para a cozinha e afastou-me da minha filha mais velha, que esteve a uma distância muito pequena de levar a sova da vida dela, ainda antes de ir para a escola.
Eu não vi o anjo, mas ele deve ter lá estado, porque no último segundo, uma força maior do que eu e que a raiva que eu estava a sentir, afastou-me dela e deixou-me no chão a hiperventilar, com uma dor no peito, num estado de nervos tal que nunca me lembro de isto ter acontecido, mas poupei-a de uma tareia que seria desproporcionada, bem sei, apesar de aquela pirralha insolente estar mesmo a pedi-las.
Só estou para saber se foi o anjo da guarda dela ou o meu...
e porquê?
porque estou na minha 34 hora seguida acordada e a trabalhar, e já hoje fiz cerca de 600km, ou seja , mais de 7 horas de cú tremido para ir e vir a uma reunião no fim do Alentejo.
Porque ontem era a antevisão disto, e eu não me estava a achar em condições de aguentar.
Antes de dormir, talvez mais 6 ou 7 horas acordada. Em versão farrapo humano.
Um pouco de sol ia fazer-me bem. Mas hoje, só mesmo chuva...
Quem te mandou a ti querer ser patroa, M M? Toma lá que é para deixares de ser burra.
o escritor de "Pantaleão e as Visitadoras"..., "Quem Matou Palomino Molero" , "Conversa na Catedral" e "Lituma nos Andes"
Bem ao jeito de Gabriel Garcia Marquez...bem ao meu gosto.
Pelo que a seguir ao Gabriel ,( "100 anos de solidão"," A incrível historia de Candida Erendira..."," O outuno do patriarca"," Crónica de uma morte anunciada"," O amor nos tempos de cólera"," 12 contos peregrinos", "Viver para contá-la", "Memórias das minhas putas tristes"" e tantos outros que me faltam ler), é o 2ª nobeliado mais representado nas minhas estantes dos livros.
A minha admiração estende-se ainda a:
Selma Lagerlof do "Nils Holgersson"
Ernest Hemingway, de "O velho e o Mar", "Fiesta", "por Quem os sinos dobram"
John Steinbeck, de " As vinhas da ira", " A Pérola"
Não tanto a:
Saramago ( desculpem lá, mas não consigo ler...)
Hermann Hesse - "O Lobo da Estepe" continua por acabar, no parapeito da janela do wc
Albert Camus, " O estrangeiro" não me convenceu
John Coetzee, "In the heart of the country" também ficou a meio
Dou o benefício da dúvida a:
Yeats , que nunca li, mas de quem já já tanto ouvi falar
G. Bernard Shaw , idem
T S Eliot, idem
Thomas Man, idem
William Faulkner, "Absalão, Absalão" está na prateleira a ganhar vez
Boris Pasternack. Dr. Jivago é uma falha na minha cultura.
pablo Neruda, outra falha
aos outros peço desculpa, nem sei quem são, nem o que fizeram nem nunca me deu curiosidade. Dei um livro da Doris lessing à vizinha...
- e parece que me vai sair do peito e que toda a gente à volta ouve o "boom-boom, boom-boom"
- as mão suam
- a temperatura do corpo baixa,
- fico enjoada
- fico com dores de barriga e passo a caminhar para a casa de banho ( saída superior e inferior)
- sensação de desmaio/fraqueza
- ataque incontrolável a chocolate/açucar amarelo ou ao doce que estiver mais acessível
- fico alerta, disperta ou com insónia
não, não é paixão, nem nervosismo de namorada teenager que sabe que daí a uns minutos vai ter um encontro escaldante com o seu mais que tudo...( era bom, não era?)
É um ataque de ansiedade a começar... e oh! como eu os conheço tão bem!
respira, já vai passar, não precisas de nenhum comprimido ( DIGO ISTO A TENTAR CONVENCER_ME; PORQUE NÂO OS TENHO À MÃO...)
Sai de casa às 8:30 e demorei 50 minutos a fazer um percurso que não devia ter demorado mais de 15 a 20minutos, debaixo de chuva.
Deia aulas toda a manhã até às 13h, com cerca de 15 minutos de intervalo. Almocei a correr nobar da escola. Saí para a outra escola , parei para comprar chapéu de chuva. recomecai as aulas às 14:30 até às 17:30. parei 10 minutos, em que fiquei a esclarecer dúvidas. Passei para a sala seguinte, continuei a esclarecer dúvidas. Terminei às 22, com 20 miutos de pausa para comer qualquer coisa e esclarecer mais dúvidas.
Cheguei a casa à 22:30. Cansada, dorida, com os tornozelos inchados, mas sem sono, espevitada pelas aulas. Com fome. Comi um resto que a minha mãe mandou pelo R, pús pão a fazer, despachei-me e deitei-me com as garotas um bocadito, compreendendo o mau humor de dele.
Hoje não queria acordar. Ainda que o devesse ter feito mais cedo. Ainda que não tenha de ir para Lisboa, conforme previsto inicialmente.
Porque tenho o trabalho tão atrasado que nem sei por onde me virar.
Porque estando atrasado não sei por onde lhe pegar.
E ainda assim, perdi alguns minutos a desabafar aqui...
Roi-me a frase da professora da minha filha, quando, em dia de excursão, em que só foram para a escola às 13 e chegaram perto das 19h, se queixava do excesso de horas que tinham feito...
Vão de f.......
Quando tinha 14 ou 15 anos, fiz esse exercício até quase 20 anos à frente, e correu bem.
Hoje, pensar em daqui a um ano é o que eu ando a pensar há não sei quantos anos, e sem qualquer sucesso.
O que eu gostava de ver nessa data, era um bebézito nos braços, menos uns quilos em cima, uma casa nova em construção, ordenado certo.
O que provavelmente vou ver é uma mulher de 36 anos, gorda, come cabelo mais branco que castanho, cansada, desanimada, o mesmo que vi hoje ao espelho, antes de sair de casa.
Igual à mulher dos 34 anos, mas mais gorda...
Tenho muita pena de não ter um espelho melhor em casa...